Szok

Wczoraj do apteki w Houston wszedł zataczając się mężczyzna o bardzo bladej twarzy, odziany w wełniany koc i trzymający w ręku cienką laskę. Oparł się o ladę, drugą rękę mocno przyciskając do piersi.

Sprzedawca wziął kieliszek, szybko nalał do niego uncję spiritus frumenti i podał mu. Mężczyzna wypił go jednym haustem.

„Czujesz się lepiej?” zapytał sprzedawca.

„Trochę. Nie wiem, kiedy przeżyłam taki szok. Ledwo stoję. Jeszcze trochę, teraz…”

Sprzedawca dał mu kolejną uncję whisky.

„Chyba znowu puls mi ruszył” – powiedział mężczyzna. „Ale to było straszne!”

„Wypadłeś z wozu?” zapytał urzędnik.

„Nie, nie do końca.”

„Poślizgnąłeś się na skórce od banana?”

– Chyba nie. Znów mdleję, jeśli…

Uprzejmy urzędnik podał trzecią dawkę środka pobudzającego.

„Przejechał cię tramwaj?” – zapytał.

„Nie” – powiedział blady mężczyzna. „Powiem ci, jak było. Widzisz tego czerwonego na twarzy faceta, który przeklina i tańczy na rogu?”

"Tak."

„Zrobił to. Nie sądzę, żebym mógł jeszcze długo ustać. Ja… dziękuję.”

Mężczyzna rzucił czwartą dawkę leku reanimującego i zaczął wyglądać lepiej.

„Czy mam wezwać lekarza?” zapytał urzędnik.

„Nie, chyba nie. Twoja dobroć mnie ożywiła. Opowiem ci o tym. Mam jednego z tych zabawkowych pająków przyczepionych do sznurka na końcu tego patyka i zobaczyłem tego czerwonolicego mężczyznę siedzącego na progu, tyłem do mnie, i spuściłem pająka na jego głowę, tuż przed jego nosem. Wtedy nie wiedziałem, kim on jest.

„Przewrócił się do tyłu, skaleczył ucho o skrobaczkę do stóp i złamał protezę za sześćdziesiąt dolarów. Ten człowiek jest moim właścicielem i jestem mu winien 37 dolarów zaległego czynszu, a on ma dziesięciodolarowy kredyt hipoteczny na moją krowę i już groził mi złamaniem kręgosłupa. Wślizgnąłem się tutaj, a on mnie jeszcze nie widział. Szok, jaki mnie ogarnął, gdy zobaczyłem, kto to jest, był okropny. Jeśli teraz masz trochę więcej tego ducha, to…”