Reginald sur les tarifs douaniers

Je ne vais pas aborder la question fiscale (dit Reginald) ; je tiens à être original. En même temps, je pense que le système des importations libres nous fait plus souffrir qu'on ne le croit. J'aimerais, par exemple, qu'un droit de douane vraiment prohibitif soit imposé au partenaire qui fait une déclaration sur une couleur rouge faible et espère le meilleur. Même une libre circulation des mots ne suffit pas à rétablir l'équilibre. Et je pense qu'il faudrait une sorte d'exportation, financée par des primes (est-ce le bon terme ?), de ces gens qui nous font comprendre qu'il faut prendre la vie au sérieux. Il n'y a que deux catégories de personnes qui ne peuvent vraiment s'empêcher de prendre la vie au sérieux : les écolières de treize ans et les Hohenzollern ; on pourrait les exempter. Les Albanais, c'est une autre histoire ; ils prennent la vie à la moindre occasion. Le seul Albanais avec qui j'ai jamais entretenu de bonnes relations était un exemple plutôt décadent. C'était un chrétien, épicier, et je ne pense pas qu'il ait jamais tué qui que ce soit. Je n'aimais pas l'interroger sur le sujet – cela montrait ma délicatesse. Mme Nicorax dit que je manque de délicatesse ; elle ne m'a pas pardonné pour les souris. Voyez-vous, quand je logeais là-bas, une souris se promenait tranquillement dans ma chambre une bonne partie de la nuit, et aucun de leurs pièges ridicules ne semblait l'intéresser, alors j'ai décidé de faire appel à sa bonté – qui, chez les souris, est plutôt intérieure. Je l'ai donc appelée Percy, et je déposais chaque soir de petites friandises près de son trou, ce qui la tenait tranquille pendant que je lisais « La Dégénérescence » de Max Nordau et d'autres ouvrages réprobateurs, avant de m'endormir. Et maintenant, elle prétend qu'il y a toute une colonie de souris dans cette chambre.

Ce n'est pas là que réside l'indélicatesse. Elle était partie en promenade à cheval avec moi, à sa propre initiative, et sur le chemin du retour, à travers des prairies, elle tenta, bien inutilement, de voir si son poney sauterait un ruisseau assez tumultueux. En vain. Il la suivit jusqu'au bord de l'eau, et à partir de là, Mme Nicorax continua seule. Bien sûr, je dus aller la repêcher, et mon pantalon d'équitation n'est pas fait pour la pêche au saumon – monter à cheval avec est déjà un art en soi. Quant à sa jupe de costume, c'était une de ces questions sans réponse auxquelles on ne tient pas forcément en cas d'urgence, et cette fois-ci, elle était restée coincée dans des herbes aquatiques. Elle voulait que je la cherche aussi, mais j'estimais en avoir assez fait avec la fille du Pharaon pour un après-midi d'octobre, et je commençais à avoir envie de mon thé. Alors, je l'ai installée sur son poney et l'ai emmenée à la maison aussi vite que je le voulais. Entre l'humidité et cette responsabilité inhabituelle, sa tenue légère ne supportait pas bien le rythme, et elle s'est montrée assez irritable quand je lui ai crié que je n'avais ni épingles ni ficelle. Certaines femmes en demandent tellement à un homme ! Arrivés dans l'allée, elle a voulu passer par l'arrière pour aller aux écuries, mais les poneys savent qu'on leur donne toujours du sucre à la porte d'entrée, et je ne m'aventure jamais à tenir un poney de trait. Quant à Mme Nicorax, elle a dû se retenir de toutes ses forces pour maintenir fermement ses vêtements qui se défaisaient, lesquels, comme sa femme de chambre l'a fait remarquer plus tard, ressemblaient plus à un chiffon qu'à un ensemble. Bien sûr, presque tous les invités étaient sur la pelouse à admirer le coucher du soleil – le seul jour du mois où le soleil a daigné se montrer, comme l'a fait remarquer avec méchanceté Mme Nic. – et je n'oublierai jamais l'expression sur le visage de son mari quand nous sommes arrivés. « Ma chérie, c'est trop ! » fut sa première réaction. Vu l'état de ses toilettes, c'était la chose la plus géniale que je lui aie jamais entendue dire, et je suis allée à la bibliothèque pour être seule et hurler. Mme Nicorax dit que je manque de délicatesse.

À propos de tarifs douaniers, le liftier, qui lit beaucoup entre les paliers, affirme qu'il ne faut pas taxer les matières premières. Qu'est-ce qu'une matière première, au juste ? Mme Van Challaby dit que les hommes sont des matières premières jusqu'au mariage ; une fois qu'ils ont conquis Mme Van C., j'imagine qu'ils deviennent rapidement des produits finis. Elle a certainement une bonne dose d'expérience pour étayer son opinion. Elle a perdu un mari dans un accident de train, un autre au tribunal des affaires familiales, et le mari actuel vient de se retrouver coincé dans un fonds de pension pour l'élevage bovin. « Qu'est-ce qu'il faisait dans un fonds de pension pour l'élevage bovin, d'ailleurs ? » a-t-elle demandé en larmes, et j'ai suggéré qu'il avait peut-être un foyer malheureux. Je l'ai dit juste pour engager la conversation ; et ça a marché. Mme Van Challaby a dit des choses sur moi qu'elle aurait hésité à écrire en temps normal. C'est dommage que les gens ne puissent pas discuter de questions financières sans s'emporter. Le lendemain, elle m'écrivit pour me demander si je pouvais lui trouver un Yorkshire terrier de la taille et de la couleur qu'elle porte actuellement, ce qui est le plus proche qu'une femme puisse faire d'admettre son erreur. Elle lui nouera un ruban rose saumon autour du collier, l'appellera « Reggie » et l'emmènera partout avec elle, comme la pauvre Miriam Klopstock qui emmenait son Chow-Chow aux toilettes et qui, pendant qu'elle se lavait, jouait avec ses vêtements. Miriam est toujours en retard pour le petit-déjeuner et son absence ne se fit sentir qu'au milieu du déjeuner.

Je n'aborderai cependant pas davantage la question fiscale. Je souhaite simplement être protégé(e) du partenaire ayant une faible tendance au rouge.