Reginald über Zölle

„Ich werde die Fiskalfrage nicht diskutieren“, sagte Reginald; „ich möchte originell sein.“ Gleichzeitig glaube ich, dass man unter dem System der freien Einfuhren mehr leidet, als man annimmt. Ich würde mir beispielsweise einen wirklich prohibitiven Zoll für denjenigen wünschen, der sich in einem schwachen roten Anzug anmeldet und auf das Beste hofft. Selbst ein freies Ventil für komprimierte Formulierungen gleicht die Dinge nicht aus. Und ich denke, es sollte eine Art Exportprämie (ist das der richtige Ausdruck?) für die Leute geben, die einem einreden, dass man das Leben ernst nehmen sollte. Es gibt nur zwei Klassen, die das Leben wirklich ernst nehmen können – dreizehnjährige Schülerinnen und Hohenzollern; die könnten ausgenommen sein. Albaner fallen in eine andere Kategorie; sie nehmen sich das Leben, wann immer sie die Gelegenheit dazu haben. Der einzige Albaner, mit dem ich je gesprochen habe, war ein ziemlich dekadentes Beispiel. Er war Christ und Lebensmittelhändler, und ich glaube nicht, dass er jemals jemanden getötet hat. Ich scheute mich, ihn in dieser Angelegenheit zu befragen – das hätte meine Zartheit unterstrichen. Frau Nicorax meint, ich sei nicht zartbesaitet; sie hat mir die Sache mit den Mäusen immer noch nicht verziehen. Wissen Sie, als ich dort unten wohnte, trottete eine Maus die halbe Nacht in meinem Zimmer herum, und keine dieser albernen Fallen schien ihr als kleines Zuhause zu gefallen. Also beschloss ich, an ihre bessere Seite zu appellieren – und die ist bei Mäusen nun mal ihr Inneres. Ich nannte sie also Percy und legte ihr jeden Abend kleine Leckerbissen in die Nähe ihres Lochs. Das hielt sie ruhig, während ich Max Nordaus „Entartung“ und andere tadelnde Literatur las und einschlief. Und jetzt behauptet sie, es gäbe eine ganze Mäusekolonie in diesem Zimmer.

Das ist aber noch nicht der Punkt, an dem die Ungehörigkeit ihren Anfang nahm. Sie ging mit mir ausreiten, ganz auf ihren eigenen Vorschlag hin, und als wir durch ein paar Wiesen nach Hause kamen, unternahm sie einen völlig unnötigen Versuch, mit ihrem Pony über einen ziemlich schlammigen Bach zu springen. Es schaffte es nicht. Es folgte ihr bis zum Ufer, und von da an ritt Frau Nicorax allein weiter. Natürlich musste ich sie vom Ufer herausfischen, und meine Reithose ist nicht gerade zum Lachsangeln geeignet – selbst darin zu reiten ist eine Kunst. Ihr Reitrock war so eine dieser offenen Fragen, an die man sich in Notfällen nicht halten muss, und dieses Mal blieb er im Wasser liegen. Sie wollte, dass ich auch danach suchte, aber ich fand, ich hatte genug mit der Pharaonentochter an einem Oktobernachmittag zu tun und mir wurde langsam übel. Also packte ich sie ein und schwang mich auf ihr Pony, und ich ritt so schnell ich konnte nach Hause. Durch die Nässe und die ungewohnte Verantwortung hielt ihr knappes Kostüm dem Tempo nicht besonders gut stand, und sie wurde ziemlich nörgelig, als ich ihr zurief, dass ich weder Stecknadeln noch Schnur dabei hätte. Manche Frauen erwarten so viel von einem Mann. Als wir in die Auffahrt einbogen, wollte sie den Hinterweg zu den Ställen hinauf, aber die Ponys wissen, dass sie immer vorne Zucker bekommen, und ich versuche nie, ein Zugpony festzuhalten; was Mrs. Nicorax betrifft, so musste sie all ihre Kraft aufwenden, um ihre sich lösenden Kleider festzuhalten, die, wie ihre Zofe später bemerkte, eher einem Flickwerk als einem Ensemble glichen. Natürlich war fast die ganze Hausgesellschaft draußen auf dem Rasen und beobachtete den Sonnenuntergang – den einzigen Tag in diesem Monat, an dem sich die Sonne blicken ließ, wie Mrs. Nic. bissig bemerkte – und ich werde den Gesichtsausdruck ihres Mannes nie vergessen, als wir anhielten. „Mein Liebling, das ist zu viel!“, war sein erster Kommentar; Angesichts des Zustands ihrer Toilette war das das Klügste, was ich je von ihm gehört hatte, und ich ging in die Bibliothek, um allein zu sein und zu schreien. Mrs. Nicorax sagt, ich hätte keinerlei Feingefühl.

Als wir über Zölle sprachen, meinte der Liftboy, der zwischen den Treppenabsätzen viel las, es sei nicht zielführend, Rohstoffe zu besteuern. Was genau ist ein Rohstoff? Frau Van Challaby sagte, Männer seien Rohstoffe, bis man sie heiratet; sobald sie Frau Van C. erobert hätten, würden sie sich, so meine Vermutung, schnell zu einem fertigen Produkt entwickeln. Sie hatte sicherlich reichlich Erfahrung, um ihre Meinung zu untermauern. Sie verlor einen Mann bei einem Eisenbahnunfall, einen anderen im Scheidungsverfahren, und ihr jetziger Mann hatte sich gerade in einem Rinderzuchtfonds verstrickt. „Was hatte er überhaupt in einem Rinderzuchtfonds zu suchen?“, fragte sie unter Tränen, und ich meinte, er habe vielleicht ein unglückliches Zuhause. Ich sagte das nur, um ein Gespräch anzufangen; und das tat es auch. Frau Van Challaby sagte Dinge über mich, die sie in ruhigeren Momenten wohl nicht ausgesprochen hätte. Schade, dass man heutzutage nicht mehr über Finanzthemen diskutieren kann, ohne gleich in Rage zu geraten. Doch am nächsten Tag schrieb sie mir und fragte, ob ich ihr einen Yorkshire Terrier in der Größe und Farbe besorgen könnte, die man gerade so trägt – so nah dran, wie eine Frau wohl an ihrer eigenen Ungerechtigkeit herankommen kann. Sie würde ihm eine lachsrosa Schleife ans Halsband binden, ihn „Reggie“ nennen und ihn überallhin mitnehmen – genau wie die arme Miriam Klopstock, die ihren Chow-Chow sogar mit ins Badezimmer nahm, und während sie badete, spielte er mit ihren Kleidern Bären. Miriam kam immer zu spät zum Frühstück, und man vermisste sie erst so richtig, als sie mitten im Mittagessen war.

Ich möchte die Fiskalfrage jedoch nicht weiter erörtern. Ich möchte mich lediglich vor dem Partner mit einer schwachen roten Tendenz schützen lassen.