Reginald sobre los aranceles

No voy a hablar de la cuestión fiscal (dijo Reginald); quiero ser original. Al mismo tiempo, creo que uno sufre más de lo que se da cuenta con el sistema de importaciones libres. Me gustaría, por ejemplo, que se impusiera un impuesto realmente prohibitivo al socio que declara con un traje rojo débil y espera lo mejor. Ni siquiera una salida libre para la verborrea condensada equilibra las cosas. Y creo que debería haber una especie de exportación con incentivos (¿es esa la expresión correcta?) de personas que te inculcan que debes tomarte la vida en serio. Solo hay dos clases que realmente no pueden evitar tomarse la vida en serio: las colegialas de trece años y los Hohenzollern; ellos podrían estar exentos. Los albaneses entran en otra categoría; se toman la vida en cuanto tienen la oportunidad. El único albanés con el que alguna vez tuve una relación cordial era un ejemplo bastante decadente. Era cristiano y tendero, y no creo que hubiera matado a nadie. No me gustaba interrogarlo sobre el tema; eso demostraba mi delicadeza. La señora Nicorax dice que no tengo tacto; no me ha perdonado lo de los ratones. Verá, cuando me alojaba allí, un ratón se paseaba por mi habitación casi toda la noche, y ninguna de sus trampas de juguete parecía considerarla un lugar agradable, así que decidí apelar a su lado bueno, que en el caso de los ratones es el interior. Lo llamé Percy, y cada noche le ponía pequeñas golosinas cerca de su madriguera, y así se mantenía tranquilo mientras yo leía La degeneración de Max Nordau y otros textos moralizantes, y me iba a dormir. Y ahora dice que hay toda una colonia de ratones en esa habitación.

No es ahí donde reside la falta de delicadeza. Salió a cabalgar conmigo, lo cual fue idea suya, y mientras volvíamos a casa a través de unos prados, intentó, innecesariamente, ver si su poni saltaría un arroyo bastante turbio que había allí. No lo hizo. La siguió hasta la orilla, y desde ese punto la señora Nicorax siguió sola. Por supuesto, tuve que sacarla de la orilla, y mis pantalones de montar no están hechos para pescar salmón; montar con ellos es todo un arte. Su falda era una de esas cuestiones abiertas que no hay que tener en cuenta en caso de emergencia, y en esta ocasión se quedó entre las algas. Quería que la buscara también, pero sentí que ya había tenido suficiente con la hija del faraón por una tarde de octubre, y empezaba a tener ganas de té. Así que la subí a su poni y la llevé a casa tan rápido como pude. Con la lluvia y la inusual responsabilidad, su traje abreviado no resistió el ritmo particularmente bien, y se puso bastante quejumbrosa cuando le grité que no tenía alfileres conmigo, ni cuerda. Algunas mujeres esperan tanto de un hombre. Cuando llegamos al camino de entrada, ella quiso subir por el camino de atrás hacia los establos, pero los ponis saben que siempre reciben azúcar en la puerta principal, y nunca intento sujetar a un poni de tiro; en cuanto a la señora Nicorax, le costó todo lo que sabía mantener una mano firme sobre sus prendas que se escapaban, que, como comentó su criada después, eran más un conjunto que un atuendo. Por supuesto, casi todos los invitados estaban en el césped viendo la puesta de sol —el único día de este mes en que el sol se ha dignado a mostrarse, como observó con malicia la señora Nic.— y nunca olvidaré la expresión en el rostro de su marido cuando nos detuvimos. "¡Cariño, esto es demasiado!" fue su primer comentario; Considerando el estado de su baño, fue lo más brillante que jamás le había oído decir, y me fui a la biblioteca a estar sola y gritar. La señora Nicorax dice que no tengo delicadeza.

Hablando de aranceles, el ascensorista, que lee mucho entre rellanos, dice que no conviene gravar las materias primas. ¿Qué es exactamente una materia prima? La señora Van Challaby dice que los hombres son materias primas hasta que te casas con ellos; después de que se acuestan con la señora Van C., me imagino que enseguida se convierten en un producto terminado. Desde luego, tiene mucha experiencia para respaldar su opinión. Perdió a un marido en un accidente de tren, extravió a otro en el juzgado de divorcios y el actual acaba de meterse en un fideicomiso de carne. "¿Qué hacía en un fideicomiso de carne?", preguntó entre lágrimas, y le sugerí que quizás tenía un hogar infeliz. Lo dije solo para entablar conversación; y lo conseguí. La señora Van Challaby dijo cosas sobre mí que en sus momentos de calma habría dudado en deletrear. Es una pena que la gente no pueda hablar de asuntos fiscales sin perder los estribos. Sin embargo, al día siguiente me escribió para preguntarme si podía conseguirle un Yorkshire terrier del tamaño y color que se usa ahora, y eso es lo más cerca que una mujer puede estar de reconocer su error. Y le ataría un lazo rosa salmón al collar, lo llamaría "Reggie" y lo llevaría consigo a todas partes, como la pobre Miriam Klopstock, que llevaba a su Chow Chow al baño, y mientras la bañaba, el perro jugaba a las osas con su ropa. Miriam siempre llega tarde al desayuno, y no se la echó de menos hasta la mitad del almuerzo.

Sin embargo, no voy a profundizar más en la cuestión fiscal. Simplemente me gustaría estar protegido de la pareja con una débil tendencia al riesgo.