Reginald über Hauspartys

Der Nachteil ist, dass man seine Gastgeber nie wirklich kennenlernt. Man erfährt zwar etwas über ihre Foxterrier und Chrysanthemen und darüber, ob man die Geschichte vom Go-Kart im Salon erzählen kann oder ob man sie jedem einzelnen Gast unter vier Augen mitteilen muss, um die öffentliche Meinung nicht zu schockieren; aber die Gastgeber sind eine Art menschliches Hinterland, das man nie richtig erkunden kann.

Ich wohnte mal bei einem Kerl in Warwickshire, der sein eigenes Land bewirtschaftete und ansonsten ein recht zuverlässiger Mann war. Ich hätte ihm nie zugetraut, dass er ein Herz hatte, doch nicht lange danach brannte er mit der Witwe eines Löwenbändigers durch und ließ sich als Golflehrer irgendwo am Persischen Golf nieder; natürlich furchtbar unmoralisch, denn er war nur ein mittelmäßiger Spieler, aber es zeugte immerhin von Fantasie. Seine Frau tat mir wirklich leid, denn er war der Einzige im Haus gewesen, der wusste, wie man mit dem Temperament der Köchin umgeht, und nun muss sie „DV“ auf ihre Einladungen zum Abendessen schreiben. Immerhin ist das besser als ein Skandal; eine Frau, die ihre Köchin verlässt, erlangt ihren gesellschaftlichen Status nie wieder ganz zurück.

Ich nehme an, das Gleiche gilt für die Gastgeber; sie kennen ihre Gäste selten besser als oberflächlich, und gerade wenn sie einen etwas besser kennenlernen, hören sie oft ganz auf, einen zu kennen. Es lag ein Hauch von Winter in der Luft, als ich die Leute aus Dorsetshire verließ. Wissen Sie, sie hatten mich zum Jagen eingeladen, und ich bin nicht gerade ein Meister darin. Rebhühner sind so unglaublich eintönig; wenn man eines verfehlt hat, hat man alle verfehlt – zumindest ist das meine Erfahrung. Und sie versuchten, mich im Raucherzimmer damit aufzuziehen, dass ich auf fünf Meter keinen Vogel treffen konnte, so ein albernes Geplänkel, wie Kühe, die um eine Bremse herumschwirren und denken, sie würden sie ärgern. Also stand ich am nächsten Morgen in aller Frühe auf – ich weiß, es war Morgengrauen, weil Lerchen am Himmel zwitscherten und das Gras aussah, als wäre es die ganze Nacht draußen gelassen worden – und suchte mir das auffälligste Tier in der Vogelreihe heraus, das ich finden konnte. Ich maß die Entfernung so genau wie möglich und schoss auf alles, was ich sehen konnte. Hinterher hieß es, es sei ein zahmer Vogel gewesen; das ist doch Unsinn, denn bei den ersten Schüssen war er furchtbar wild. Danach beruhigte er sich etwas, und als seine Beine aufgehört hatten, der Landschaft zum Abschied zu winken, ließ ich ihn von einem Gärtnerjungen in die Diele schleppen, wo ihn jeder auf dem Weg zum Frühstückszimmer sehen musste. Ich frühstückte selbst oben. Mir wurde später klar, dass das Essen von einer sehr unchristlichen Stimmung durchdrungen war. Ich nehme an, es bringt Unglück, Pfauenfedern ins Haus zu bringen; jedenfalls hatte meine Gastgeberin einen finsteren Blick in den Augen, als ich ging.

Manche Gastgeberinnen verzeihen natürlich alles, sogar einen Seitenhieb (gibt es dieses Wort überhaupt?), solange man nur hübsch aussieht und ungewöhnlich genug ist, um die anderen auszugleichen; und dann gibt es andere – zum Beispiel das Mädchen, das Meredith liest und mit unnatürlicher Pünktlichkeit in einem selbstgenähten Kleidchen zu den Mahlzeiten erscheint, das sie erst in aller Ruhe wieder loswird. Irgendwann verschlägt es sie nach Indien, sie heiratet und kommt zurück, um die Royal Academy zu bewundern und sich einzubilden, dass ein mittelmäßiges Garnelencurry für immer ein adäquater Ersatz für all das ist, was wir bisher als Mittagessen kennengelernt haben. Dann wird sie wirklich gefährlich; aber selbst im schlimmsten Fall ist sie nie so schlimm wie die Frau, die einen ohne die geringste Provokation mit Fragen aus dem Börsenhandel bombardiert. Stellen Sie sich vor, neulich, gerade als ich mein Bestes gab, die Hälfte von dem, was ich sagte, zu verstehen, fragte mich eine dieser Suchenden nach ländlichen Wahrheiten, wie viele Hühner sie in einem 3 mal 1,8 Meter großen Gehege halten könne, oder wie groß es auch immer war! Ich erzählte es ihr allen möglichen Leuten, solange sie die Tür geschlossen hielt, und der Gedanke schien ihr vorher nicht gekommen zu sein; zumindest grübelte sie den Rest des Abendessens darüber nach.

Natürlich, wie gesagt, man kennt sich nie wirklich aus und macht hin und wieder Fehler. Aber Fehler erweisen sich langfristig manchmal als Vorteil: Hätten wir unsere amerikanischen Kolonien nicht so vergeigt, hätten wir vielleicht nie den Jungen aus den Staaten gehabt, der uns beigebracht hat, wie man die Haare trägt und die Kleidung schneidet. Und unsere Ideen müssen wir ja irgendwoher bekommen. Selbst der Hooligan wurde wahrscheinlich Jahrhunderte vor uns in China erfunden. England muss endlich aufwachen, wie der Herzog von Devonshire neulich sagte; nicht wahr? Ach, nun ja, es war jemand anderes. Nicht, dass ich jemals in Verzweiflung über die Zukunft verfalle; es gab schon immer Männer, die verzweifelt an der Zukunft dächten, und wenn die Zukunft dann kommt, lobt sie sie in höchsten Tönen dafür, dass sie nach bestem Wissen und Gewissen gehandelt haben. Es ist schrecklich zu denken, dass die Enkel anderer Leute eines Tages aufstehen und einen liebenswürdig nennen könnten.

Es gibt Momente, in denen man mit Herodes sympathisiert.