Reginald über Weihnachtsgeschenke

Ich möchte unmissverständlich klarstellen (sagte Reginald), dass ich kein Gebetbuch mit dem Aufdruck „George, Prinz von Wales“ zu Weihnachten wünsche. Diese Tatsache kann gar nicht genug bekannt gemacht werden.

Es sollte (fuhr er weiter) technische Kurse zur Kunst des Schenkens geben. Niemand scheint auch nur die geringste Ahnung davon zu haben, was sich andere wünschen, und die gängigen Ansichten zu diesem Thema sind einer zivilisierten Gesellschaft nicht angemessen.

Da gibt es zum Beispiel die weibliche Verwandte auf dem Land, die „weiß, dass eine Krawatte immer nützlich ist“ und einem so ein gepunktetes Grauen schickt, das man nur heimlich oder in der Tottenham Court Road tragen könnte. Es wäre vielleicht nützlich gewesen, wenn sie es zum Zusammenbinden von Johannisbeersträuchern verwendet hätte, denn dann hätte es gleich zwei Zwecke erfüllt: die Zweige gestützt und die Vögel verscheucht – denn es ist ja bekannt, dass der Durchschnittsbürger einen besseren ästhetischen Geschmack hat als die durchschnittliche weibliche Verwandte auf dem Land.

Und dann wären da noch die Tanten. Sie sind in Sachen Geschenke immer eine schwierige Gruppe. Das Problem ist, dass man sie nie wirklich jung genug erwischt. Bis man ihnen beigebracht hat, dass man im Londoner West End keine roten Wollhandschuhe trägt, sind sie entweder tot, haben sich mit der Familie zerstritten oder etwas ähnlich Unüberlegtes getan. Deshalb ist der Nachschub an fähigen Tanten immer so unsicher.

Da ist zum Beispiel meine Tante Agatha, die mir letztes Weihnachten ein Paar Handschuhe schickte und sogar ein modisches Modell mit der richtigen Anzahl an Knöpfen aussuchte. Aber – es waren Neuner! Ich schickte sie einem Jungen, den ich abgrundtief hasste: Er trug sie natürlich nicht, hätte es aber gekonnt – und da kam die Bitterkeit des Todes ins Spiel. Es war fast so tröstlich, wie weiße Blumen zu seiner Beerdigung zu schicken. Natürlich schrieb ich meiner Tante und erzählte ihr, dass diese Handschuhe das Einzige waren, was mir gefehlt hatte, um mein Leben wie eine Rose erblühen zu lassen; ich fürchte, sie hielt mich für leichtfertig – sie kommt aus dem Norden, wo man in ständiger Ehrfurcht vor dem Himmel und dem Earl of Durham lebt. (Reginald gibt vor, ein umfassendes Wissen über politische Angelegenheiten zu besitzen, was eine hervorragende Ausrede liefert, um nicht darüber zu sprechen.) Tanten mit einem Hauch von ausländischer Herkunft sind die besten, wenn es darum geht, diese Dinge zu verstehen; Wenn Sie sich aber Ihre Tante nicht aussuchen können, ist es langfristig am klügsten, das Geschenk auszuwählen und ihr die Rechnung zu schicken.

Selbst Freunde aus dem eigenen Umfeld, von denen man es eigentlich besser wissen sollte, haben seltsame Vorstellungen davon. Ich sammle keine billigen Ausgaben von Omar Khayyam. Die letzten vier Exemplare, die ich bekommen habe, habe ich dem Liftboy geschenkt, und ich stelle mir gern vor, wie er sie, zusammen mit FitzGeralds Anmerkungen, seiner betagten Mutter vorliest. Liftboys haben ja immer betagte Mütter; das zeugt doch von großem Mitgefühl, finde ich.

Ich persönlich kann nicht nachvollziehen, wo die Schwierigkeit liegt, passende Geschenke auszuwählen. Kein Junge, der sich gut erzogen hat, würde sich nicht an einer dieser kunstvoll dekorierten Likörflaschen stören, die so ehrfurchtsvoll im Schaufenster von Morel präsentiert werden – und es wäre völlig egal, wenn man mehrere bekäme. Und es gäbe immer diesen Moment der bangen Ungewissheit, ob es nun Crème de Menthe oder Chartreuse wäre – wie die erwartungsvolle Spannung, wenn man beim Bridge sieht, wie die Hand des Partners nach oben zeigt. Man mag über den Niedergang des Christentums sagen, was man will; das religiöse System, das grünen Chartreuse hervorgebracht hat, wird niemals wirklich aussterben.

Und dann gibt es natürlich noch Likörgläser, kandierte Früchte, Wandteppiche und unzählige andere Dinge des täglichen Bedarfs, die sich wirklich gut als Geschenke eignen – ganz zu schweigen von Luxusgütern wie der Bezahlung der Rechnungen oder einem besonders schönen Schmuckstück. Anders als die angebliche gute Frau der Bibel bin ich Rubinen nicht abgeneigt. Als sie übrigens gefunden wurde, muss sie zu Weihnachten ein ziemliches Problem gewesen sein; da hätte nur ein Blankoscheck gepasst. Vielleicht ist es ja gut, dass sie ausgestorben ist.

Mein größter Charme (schloss Reginald) liegt darin, dass ich so leicht zufriedenzustellen bin. Aber bei einem Gebetbuch des „Prinzen von Wales“ ist Schluss.