私の告白（学生向けキャンパス大人向け小説）

私の告白

昔、15歳か16歳の頃から始まったと思いますが、初めての相手は誰だろう、私は好色な女性だろうか、初めての相手はどんな体型やサイズだろう、といったとても奇妙な疑問について考えていました。16歳から異性に興味を持つようになり、初めての彼氏もできました。でも、彼が理解していないのか、私が成長が遅いだけなのかはわかりませんが、私たちは優しくキスしたりハグしたりすることに慣れています。当時は、何をするかということについてはあまり考えませんでした。人生はシンプルで甘美なものでした。

かつて、兄のポルノ小説をこっそり読んだことがあるのを覚えています。たぶん 1 冊です!内容は覚えていないが、黒人男性が年上の女性と寝るという内容だったことだけは知っている。もちろん、その過程は誇張され、歪められていたが、そこで私は、光る亀頭や鉄の棒のように赤く熱くなったペニス、膣、蜜汁といった名詞に初めて触れたのだった...ポルノ小説を読みすぎると、成長期の若者（特に男の子）に悪影響を与えると思います。ポルノ映画が正しい性知識のない人を惑わすのと同じように、ポルノ小説に描かれる官能的な刺激は、経験の浅い人を思わず試してみたくなるのです。しかし、避妊や性感染症の予防といった関連する常識は無視されてきました。自分自身に責任を持てない人間がセックスを楽しむ資格はない、と私は今でも思っています。

もう十分です。あなたは私が説教するのを止めたいと思うかもしれません。私はあなたが何を見たいのか知っていますが、それをあなたに与える能力があるかどうかはわかりません。このテーマについて書くのは今回が初めてです。このテーマに入る前に、私の立場を述べておきたいと思います。セックスと愛し合うことはどちらも美しいことだと思いますが、精神的に成熟し、健全な態度を持つ必要があります。未成年の男女にこれを試すことは絶対にお勧めしません。彼らには一時的な快楽から生じる可能性のある後遺症に対処する方法がありません...

当時の自分を振り返ると、何も理解していなかったにもかかわらず、根本的な恐怖心は残っていたので、パートナーと私はかなり慎重でした。正直に言うと、最初の数回は私にとってあまり気持ちの良いものではありませんでした。彼のペニスが私の中に入ると、前戯が不十分だったり緊張していたり​​したせいで、いつも引き裂かれるような痛みがありました。今は、やりたくない時や疲れている時は、痛みを感じることもありますが、男性を喜ばせることには常に責任を持って取り組んでいます（積極的ではないことが多いですが）。男性からの性交体位、オーラルセックス、愛撫などのリクエストには、真剣に協力します。

私は、男の子が私とセックスしているときに素晴らしい気分になっているのを見るのが好きです。私はとても協力的で、うめき声​​を出す良い習慣さえ身に付けています。私のうめき声を聞くと射精したくなるという男性もいます...しかし、私にとってオーガズムに達するのは男性が考えるほど簡単ではありません。叫んでいる間、私は時々、聞いている音楽や明日の宿題のことなどを考えていました。キンゼイ報告の説明が本当なら、私はオーガズムを経験することはなかったかもしれません。

しかし、セックスは今でも私に最高の喜びをもたらし、男性とのセックスから無限の満足感を簡単に得ることができます。男の人が私のお尻を撫でながら私を女々しい女と呼ぶのも好きです。男性はベッドの中ではワイルドで下品なことをするのが好きですが、部屋から出ると、少し抵抗感と爽快感を感じます...

私が男性のペニスについて初めて本当の記憶を持ったのは、17歳か18歳くらいの時でした。私たちの女子校では、膝丈の黒いプリーツスカートを履かなければなりませんでした。白くて丸いふくらはぎが露わになる。そういう服装は、一部の男性を興奮させるのではないかと思う。そうでなければ、なぜこんなにも多くの女子高生がセクハラ被害に遭うのだろうか。

セクハラと言えば、急に嫌な気分になってきました。私は10歳の頃から変質者に対して非常に嫌な思い出を持っています。しかし、これは今回の話の主題ではないので、今は放っておきます。

当時、学校への往復バスの運行は日常茶飯事で、その夏もいつものようにバスは大混雑していた。

後ろの男性がリングの上に手をきちんと置いている間、お尻に硬いものが押し付けられているのを感じました。私は愚かではないので、体のどの部分が触れているのかすぐにわかりました。

いやらしい笑みと熱い吐息、勃起したペニスが私の陰部にこんなにも近いことを思うと、若く清純な私の女体は下品な男の衝動を掻き立て、彼は私を犯しそうになった...もし今の私だったら、おそらく彼を呪い、彼のペニスをつねって、二度と女の子に触れたくなくなるほど痛めつけるだろう。その時、私は実際に彼のペニスを私のお尻に当てさせました。その経験によって残った悪い印象は、大学に進学した後も変わりませんでした。私は何人かの男の子と親しくなりましたが、高校時代の彼氏のような人は一人もいませんでしたし、ましてや一緒に寝ることもありませんでした。

大学2年生の時にある経験をしてから、私の世界はゆっくりと変化していきました。

実を言うと、私は同じ学部の後輩にかなり夢中になっていた時期がありました。私はよく彼の学外の住居に彼を探しに行き、そこで音楽を聴いたり、魚釣りを見たりしていました...彼と一緒に何かをしようとは思わなかった。あの頃の私は本当に愚かだったと思う。

先輩は私に鍵を渡し、いつでも彼の家に行ってチャンネル4を見てもいいと言ってくれました。ある日の午後、私は授業をさぼってノックもせずに教室に入りました。今では自分が直面している光景にかなり慣れていますが、大学1年生の頃、初めてそれを見たときはやはりショックを受けました。見慣れた先輩が全裸で、女性の脚の間で全身を上下させ、背中の汗が自然光に輝いていた。彼は動物の警戒音のような小さなハミングをしながら、非常に力を入れていた。女性の体は彼に遮られていて、表情は見えず、声も聞こえなかった。ただ、上級生が尻を上げて何か動き続けているのが見えた。それは私がこれまで見てきたポルノ映画のシーンと何ら変わらなかった。彼らが愛し合う様子を、どれくらいそこにいたのかは分からない。パニックに陥れば陥るほど、目にした光景の衝撃は大きくなった。19年間経験していなかったセックスが、目の前にあったのだ。

私を見たのは女性で、彼女は叫び、もちろん彼の体から立ち去りました。私は彼女の裸の体を見ました。彼女の胸は大きくはないが張りがあり、陰毛もありました。私は彼女を見て、実際に心の中で比較の感覚を覚えました。彼女はすぐに毛布をかぶった。先輩の裸の背中が視界に入った。彼が何も着ていないとは考えにくい。バスケットボールをする人は確かに背が高くて細身で、背中は美しい曲線を描いているが、顔の表情はまったく完璧ではなかった。振り返って私を見ると、顔の筋肉はすべて歪んでいた。

「リトルフィッシュ…」（これは長い間私のニックネームでした）。

彼は下半身を隠すために何かを引っ張ったので、彼のペニスがどんなものかは見えませんでした。

怖くて動けなかったです。好きな人が他の女性と寝ていたなんて、本当にショックでした…意識を取り戻すとすぐに私はその場を去りました...そして二度と戻りませんでした。

年上の男の子と年下の女の子の恋愛物語は、とても面白いです。後日、先輩が私のところに来て、長々と話をしてくれました。要点は、彼はセックスの相手と精神的な相談相手が欲しいのだが、私は後者だということでした... そんなナンセンスな話です。しかし、彼の「セックスの相手」は本当に彼を苦しめ、その後、彼と私は他人になりました。

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初め

私が初めて男性のペニスに触れたのは、彼氏と何度か愛撫した後でした。最初はいつも少ししつこく、大声で言うと笑われるのを恐れませんでした。服を脱げないことから、下着を脱げないこと、入らないことまで、私の限界は徐々に崩れていきました...しかし、後に、それらはすべてゆっくりと破られました。

初めて胸を触られた時は、相手の動きが穏やかだったにも関わらず、実は快感はあまり感じませんでした。お互い処女だったし、ゆっくり学ばなければいけない経験や感覚が多かったからかもしれません。

当時、私は深くキスされた後、服を脱がせて揉んでもらうのが好きでした。これらの行為はカップルの親密さを象徴し、お互いへの愛情を高めることができると感じていました。でも、彼氏は明らかにこれが好きなわけではなく、私に彼のペニスを触るようによく頼んできたので、ある日の午後、私はついに好奇心に抗えず、彼の下着の中に手を伸ばして、彼のペニスを握ってみたところ、それはとても熱くて硬く感じました...サイズに関しては、慎重に見積もっていませんでした。彼が私とセックスしたいと思っていることはわかっていましたが、彼は軽率に誘う勇気がなく、私も簡単に同意する勇気がありませんでした。処女という貞操の印はまだ私の中に残っていて、当時深く愛していた彼にそれをプレゼントするべきかどうかずっと考えていました。でも今となっては、あの頃の自分が本当に愚かだったと思わざるを得ません。セックスは取引ではなく、ある種の親密さを伝えるものです。初めてを素晴らしいことだと考える人がいるなら、それは何も悪いことではありません。ただ、この種の幸せを楽しめる時間が数年短くなるというだけです。

そして、気持ちが高まっていくにつれて、だんだん基準が緩くなっていきました。お互いに全裸で向き合って何度か慰め合ったとき、私は自分の心境が変わったことを知りました。私もセックスがどんなものか試してみたくなりました。そして正直に言うと、自分の性質はまだまだ貞操からは程遠いことをその時悟りました。私にとって処女は重要なのか？夫のためにそれを保つ必要があるのか​​？そして、あなたは一生、貞操のアーチを背負って歩くのですか?

気づいたのか、それとも情熱に圧倒されていたのか、夏の夜に彼とセックスすることに同意したのは2年前のことだったことを忘れていた。

最初は穴がどこにあるのかわからなかったので諦めました。

2回目、ついに彼が入ってきた。今回は前戯は十分だったが、処女の私には耐えられないほどの痛みを感じた。彼を喜ばせるために、痛くないと言い続けて我慢したが、血が出ていた。

これは血であり、私はその時から処女を失った。血痕を見ると感情的になったが、次第に自分の本性も理解できた。私は品位のある女性ではなかったのだ。

私の最初の経験についてもっと詳しく話してみませんか?あまり覚えていないので、痛かったことと血が出たことだけ覚えています。

何度か「トレーニング」を繰り返すうちに、だんだん痛くなくなったと感じたので、週に3回くらいやるようになりました。最初は、男性が上、女性が下になる正常位でやっていました。この体位が一番長くやっていて、正直に言うと、今のところ一番のお気に入りです。

実際、私はそのとき、自分が有能なセックスの相手だったとは思っていません。ただベッドに横たわり、彼のしたいようにさせていただけです。私は後になってから、自分の技術の一部を学びました。最初に学んだのは、とてもリアルでいやらしい喘ぎ声を出すことでした。私とセックスした男性は、自分の女性がこれほど喘ぐと達成感を覚えるだろうし、彼が幸せそうにしているのを見ると、私もさらに幸せになれるだろうとわかっていました。

はは、そういえば本当かどうかもわからない。深く挿入されると大声で叫ぶし、浅く挿入されるとすすり泣く。いずれにせよ、愛し合うのは二人の問題。私は真剣に協力し、彼も幸せを感じました。

次に、人を入浴させる方法を学びます。

私は自分が賢いと思って、石鹸を塗るだけで男性を喜ばせ、入浴させ、勃起させる方法をすぐに見つけ出しました。後ろに立って胸で背中を洗うなどのサービスもあります。彼は私の体を触るのが待ちきれず、早くお風呂を済ませたいようです。

それでも私は、彼がその部分を洗うのを手伝いました。石鹸自体が滑りやすいので、私は10本の指で彼のペニスをこすったり、股間を軽く引っかいたり、それから陰嚢を洗ったりしました。彼があまりにも気持ちよさそうにしていたため、私はすぐにやめました。

私は思いやりのある性格なので、相手にもっと心地よく感じてもらいたいと思っています。愛し合うのだから、もっと献身的で忘れられない存在になりたいものです。

私は他人にオーラルセックスをさせないようにしています。それは汚らしいと感じているからです。しかし、そのような経験をした数回は本当に忘れられないものです。ほとんどの女性と同様、私のクリトリスは微小血管が集中しているため特に敏感です。誰かが私のクリトリスを噛んだら、私はほぼ終わりです。そして、他人にオーラルセックスをする経験...

次回またお話しましょう！ ！

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インタールード

リラックスできる話をしましょう...

かつて、彼氏と一緒にポルノ映画を観たことがあります。当時はまだ、存在しないものにとても警戒して恐れていました...正直に言うと、観る勇気がありませんでした。そのポルノ映画は、とても「普通」でした。ただ、美しい女の子がずっといじめられて、その後、何人かの男とセックスするだけだったのです...彼がどう感じたか聞くのを忘れてしまったのですが...ある時、映画館に行って、主人公とヒロインがお互いを愛撫しているくだらない成人向け映画を見ました。私はいたずらをして彼のそこを触ってみたところ、彼が実際に勃起しているのが分かりました...彼をからかってさえいました! ！

もう一つの経験は、感覚的な世界を学習姿勢で観察することでした。この映画は日本のポルノ映画の元祖と言われています...すべて本物の銃で撮影され...大島渚によって撮影されたと思います。内容はアート映画のような感じ。性欲が強すぎるメイドさんとその男性主人の物語。さらなる刺激を求めるあまり、メイドさんは誤って主人を絞殺してしまう。そして狂ったヒロインは主人のペニスを切り落とし、東京の街を歩く。

ほとんどの女の子は『Realm of the Sensual』を観ることを検討してみることをお勧めします... それほど悪くないかもしれません。

その後、妹を連れて映画を見に行ったのですが、ちょっと変な感じでした…テレビで2人の女性がオーラルセックスをしているのを妹が私に寄りかかっていたんです…妹はそれを今まで見たことがないと言って、私に「経験者」として連れて行ってほしいと言っていました。でも、本当に楽しんでいるのは彼女だと思います！彼女は私の腕を掴み、寄りかかって、私とストーリーについて話し合った...彼女はそれを故意にやったのだろうか？ ﹖でも、その時は本当に怖かったんです...その後、彼女は私にMTVを見ようと誘ってきましたが、普通の映画を見に行く勇気すらありませんでした。

その後、現在まで、自宅の 4 台目のテレビにデコーダーがインストールされ、鏡でセックスをしている自分を見てきました...そして、興奮は劣らないかもしれないと気づきました...しかし、今ではポルノを見ても本当に何も感じません。もし感じたら、興奮するはずです! ！

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私の告白2

私は2年間一人暮らしをしています。一人暮らしと言っているが、実は大学2年生の時から学外の学生寮に入居していた。まさに魔の手だ。私が住んでいる建物の廊下を何度も行ったり来たりしていると、多くの部屋で男性用の靴と女性用の靴が一緒に置かれているのを目にします。そのため、キャンパス内に住むほとんどの学生にとって、一緒に暮らすという概念を個人的に体験することは困難です。しかし、正直に言うと、多くの大学生がこの4年間でボーイフレンドやガールフレンドを見つけ、禁断の果実を味わっています。それでは私の経験についてお話ししましょう！

恋愛にふけりたいから家を出たのではなく、ただ気楽な生活を送りたいと思ったからです。以前彼氏と住んでいたときは、彼の電話がルームメイトの邪魔になったり、夜通し外出したりすることが多かったので、トラブルを避けるために大学2年生になったら家を出たほうがいいと思いました。誰かが私に、なぜ一緒に住まないのかと尋ね、私は彼が私たちの関係を間違った方法で考えていると非難しましたが、1か月も経たないうちに彼は私と一緒に住むようになりました。

最初は、彼には床で寝て、私はベッドで寝るように主張していたのですが、ああ！確かに、良いものはほとんどありませんでした。彼は私の上で寝たいと言い続け、数日後、私は同意しました。

実は7月にセックスをしたので、もう2年になります。この経験のおかげで、2年の間に私の性格は大きく変わりました。私がセックスをした相手はたった3人だけで、そのうちの1人とは一晩に2回しかセックスをしませんでした。他の2人とは今でもとても親しく、つまり私たちの関係の一部は今でもセックスに基づいているということです。一人は私のボーイフレンドで、もう一人は... 彼をどう定義したらいいのかよく分からないのですが、彼にはすでにガールフレンドがいるので、私は彼の愛人です。

こんなことを言うのは本当に不道徳です。私は性欲が強すぎるのでしょうか？満足するには複数の男性が必要ですか?

違います。私はセックスが好きで楽しんでいますが、セックスを強く望むことはめったにありません。私にとって、寝ている間に誰かに抱かれることは、完全に満足感を与えてくれます。一人でいるときは、セックスのことなどほとんど考えません。21歳にして自慰行為をしたことはありません。ただ、この二人とは昔から知り合いで、深い関係です。二人に愛される幸せを味わい、私の体は一種のご褒美で、二人を幸せにし、私をもっと愛してもらってるんだなと感じることが多いです。

でも、それは私にとっては褒めすぎです。初めて会った男性とセックスした経験がないわけではありません（3人目の男性は感情的な基盤はありませんでしたが、オーラルセックスをして、私の中に射精しました）。

だから私は、自分を甘やかされて気楽な女性だと位置づけていますが、決して好色な女性ではありません。

彼氏としばらく一緒に暮らした後、私たちは何度かセックスをしました。私は彼をお風呂に入れることから始め、その後オーラルセックスをしました。

男性のペニスに関しては、正直に言うとあまり好きではありません。

3 つのオブジェクトが揃ったので、ゆっくりと比較してみます。最初の 2 つは大きくて厚いですが、3 つ目はおそらく標準サイズだと思います。

さて、本題に入りましょう。私は「ビッグ ツー」が好きですか?

答えは必ずしもそうではありません。ペニスが大きすぎると痛みを感じます。今でも、何百回も性体験をしているはずですが、本当に時々痛みを感じます。彼に気持ちよくしてあげたいのですが、痛みに耐えなければなりません。

だから、年下でも年上でも、二人が一緒に幸せであることが一番です。

ペニスについて言えば、勃起していないときは本当に醜いし、勃起しているときは本当に怖いと思います。しかし、私は最終的に、ただ彼を喜ばせるために、男性のペニスを評価するつもりです。

たくさん話しましたが、それについては次回お話しします！

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私の告白3

序文はこれで終わりです。

昨晩、MTVを見に行き、まず「悲劇の剣士フーリマン」というアニメを選びました。アクションアドベンチャー漫画として宣伝されていましたが、セックスシーンはほんの少しだけでした...漫画自体はなかなか良かったです...漫画は2時間で見終え、次に「虐待」に翻案された日本映画を選びました。 SM映画はまだ観たことないけど、特に興味ない。ただ、昔のバージョンは置き場所が悪かったみたいで…白いものになってて、主人公は中山美里。モザイクのせいで何も見えず、彼氏はとてもイライラしていました（私はイライラしませんが）ので、映画を変えたいと言いました。そこで、洋画を選びました（彼は日本映画をよく観るので、洋画にはモザイクがないことは知っていましたが、私は知りませんでした）。その映画は「ミッドナイト・マッドネス」という映画でした。

ちょっとしたストーリーもありますが、ほとんどはただ愛し合うことばかりです… 観ている間、すごく眠くなって、時には怖くさえなりました…映画に登場する3人の男性主人公のペニスは、みんな大きさを競っています。どれも大きくて長いので、私のボーイフレンドはイライラして、自分のペニスはそんなに大きくないと言いました。もしあなたのペニスがそんなに大きいなら、もっといい女の子を見つけたほうがいいと思いました。我慢できないと思う…。後になって、私はユーモアのセンスを生かして、この劇の男性主人公を選ぶ基準は下にあるものの大きさに基づいていて、一番大きいものが最初の男性主人公になるだろうと冗談を言ったのですが...

エロ映画を見た後、部屋に戻って鏡で自分を見た。ちょっとバカみたいだけど、自分のアソコはあの女の子たちのアソコよりも美しいに違いないと思った！少なくとも何千人も乗ったような緩みはない。だから私の膣も緩み過ぎていないのだと思う…

今日は彼氏が帰ってきます…。次にいつ会えるか分からないけど、コンドームが切れたし生理中だから無理だよね？もともとポルノ映画で学んだ胸同士のセックスを試してみたかったのですが、私の胸は小さいし、胸を寄せ合ってペニスを入れるのはちょっと醜いかな…それで私は彼にフェラチオをすることを志願しました...彼は私の上に座って、舌でそこを舐めるように言いました。私たちは長い間これを続けましたが、彼は射精しませんでした。正直に言うと、私の口は麻痺していました。しかし、彼は私に疲れたかどうか尋ねました。彼が楽しんでいるのを見て、私は続けたくないと言うのが恥ずかしかったです...しばらくして、ついに彼は私の顔に射精しました。私にとっては初めてのことで、少しは私の口の中にも入りました。私はそれを食べる覚悟はしていましたが…

苦くて魚臭い味がした。歯を食いしばって飲み込んだら、これが実は一種の幸福なのだと突然感じた。気分はずっと良くなった。

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私の告白4

昨夜、サンリチャンネルの「シルバーナイトアワー」を見ていたら、若い女の子が「頻繁に自慰をすると肌に良いですか？」と聞いてきました。ふと、長い間自慰をしていないことに気づきました…医者は、性欲があるなら自分で対処する必要があると言いましたが、それは最近忙しすぎるからかもしれません…だから毎晩一人でいても、あまり考える時間がないんです…。馬鹿げている！働く女性の多くは仕事が忙しくて無気力になっているのだろうか？それとも、忙しくてパートナーを見つけることができず、必死にオナニーするしかないのでしょうか?

とは言っても…あまり深く考えていませんでした。女性の60％以上がオナニーを経験していて、そのほとんどがオナニーでオーガズムに達していると聞きました。とても興味深いと思います。私の知り合いの女の子の中には、本当にオナニー経験がある人もいるのでしょうか？あの…無邪気な顔、オーガズムに達するなんて想像しにくい。しかし私自身については、親しい友人から、私はこういうことをするような人間には見えないと言われることがよくあります。

また、最近、私の知り合いの彼女が、彼氏のために中絶したことを家族に知られて、トラブルに巻き込まれました。彼女は彼氏に責任を取ってほしいと望んだのですが、彼氏はそれを拒否したのです...状況はまだ終わっていないし、傍観者としては何も助けることはできない。でも、女の子たちには本当に同情します...本当にセックスしたいなら、責任を持たなければなりません!誰かを妊娠させたが、その子供を育てることができず、結婚も望まない男性には、女性に自分と何かをするように要求する権利はない。彼らの中には、一日中若い女の子を誘惑したいだけの人もいる。現実的になる方が良いです。誰かを妊娠させない自信がないなら、売春婦を探しに行き、良い女の子を傷つけないでください！

私はとても怒っているので、私が深く傷ついたに違いないと考える人もいるかもしれません。

実際、私の生理はとても不規則で遅れることが多いので、男性は怖がります。だから、私はよく妊娠検査薬を使います。私の体はおかしくて、検査薬を使うたびにその晩に生理が来ます。

私は賢くて幸運な女性だと思います。安全期間と危険期間を計算し、コンドームを使用することで、後悔するようなことは一度もしていません。私は子供が大好きですが、今は子供を育てる能力も意欲もありません。

コンドームを使わないと、ちょっと神経質になってしまいます。セックスが終わったら、なるべく早くシャワーを浴びて、特にその部分をしっかり洗い流します…私が使った避妊法はあまり良くなかったと思いますが、本当に幸運でした。私も1か月間避妊薬を服用しましたが、その月は気分が悪くなりすぎて、そんな自分を嫌うようになりました。そのため、デートに本当に安心できるとき以外は、コンドームを頼むようにしていました。

私がそう思う理由は、私の親友が何人かいて、偶然妊娠してしまい、中絶しか選択肢がなかったからです。しかし、ほとんどの男性は中絶が女性に与える害を理解していないと思います。一人は20代前半なのに、常に腰痛に悩まされていました。もう一人は、すでに2回中絶していました。医者はなぜ結婚しないのかと尋ねましたが、クラスメイトは答えられず、ただ泣くことしかできませんでした。

彼女たちのボーイフレンドが、そのような痛みにもかかわらず彼女たちのために立ち上がるのを見たことはありません。ある晩、友人が妊娠検査に連れて行ってほしいと頼んできました（彼女は私の方が経験豊富だと思っていたのですが、実際はそうではありませんでした）。産婦人科に行くと、医師は冷静にこう尋ねました。「国立中央大学の学生ですか？」どうしてそんなに不注意になれるんですか？ 「

だから、私は小さな命を殺さず、そのために自分自身を傷つけなかったことをとても嬉しく思っていますが、男の子に対して少し不信感を抱いています。それが原因です。

本当に彼女を愛しているなら、彼女を守ってあげてください。

いつも説教ばかりしているようですね、ハハハ。

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愛と欲望への序曲

彼女は今日の午後、応接室で見たものを一生懸命思い出そうとした。シャオワンとメアリーは情熱的に愛し合っていた。メアリーはシャオワンの上に横たわって動いていた。上から見ると、彼のペニスが液体で光っているのが見えた...

彼女は長い間セックスをしていなかった。いや、彼女はそれが愛だと思ったことは一度もなかった。退屈なセックスだった。思い出してみると…いい思い出はなく、屈辱の波だけが残る…だから、メアリーがなぜそれをそんなに楽しんでいるのか、彼女にはまったく想像できなかったのです...部屋はとても暗かったが、メアリーの顔は、彼女が思うに狂気じみた笑顔で見え、メアリーは「もっと、もっと」とささやき続けていた。それは彼女がそれを気に入っていることを示しているようだった。

シャオワンは前の男と違うのか？それは女性に幸せをもたらすことができるのでしょうか？

この考えに彼女の心臓は少しドキドキしたが、シャオ・ワンに対する長年の嫌悪感がこのドキドキを抑えていた。彼女は相変わらず、誰からも愛される可愛くて愛らしい女の子です。こう言うのはちょっと言い過ぎかもしれませんが、結局のところ、彼女はあまり美人ではないのですが、おとなしく行儀が良さそうです...こういうタイプの女の子は男子の好意を簡単に勝ち得るので、彼女には大学1年生の時から求婚者がいた。そのうちの1人は李大偉で、3年生になるまで彼女を追いかけ続け、ついに3年生の時に彼女の同意を得て、2人はカップルになった。

こんな思い出で何が悪いの？もちろん違います。李在が彼女の恋人になってから、彼の性格は徐々に変化しました。ある夜、李が故意に彼女を犯したとき、彼女は長い間抵抗しました。成功できないと分かった李は攻撃戦略を変更しました。彼は彼女と結婚することを約束し、李に対する彼女の心からの献身により、彼女はそれを疑うことなく信じました。

リーが彼女の耳元で「私はあなたのものです...」とささやいた時、それはリーが本当に彼女を手に入れた瞬間でした。彼女はそれが全く好きではありませんでしたが、彼に対して、彼女は心の中に恐怖を抱いていました... その間、彼女はリーに女性の体と愛を楽しませましたが、リーは十分に優しくなかったのかもしれません。彼女はいつもセックスを恐れていました。彼女はリーが強すぎるのではないかと恐れ、妊娠することを恐れていました。リーはコンドームを付けず、射精する直前にペニスを取り出しました。彼女は若くて無知だったので、本当にリーの子供を妊娠しました。

しかし、リーさんはお金がなかったので、自分の貯金をはたいて中絶した。

中絶して以来、リーは彼女を好きではなくなった。彼女の健康状態は悪化し、彼女はリーのセックスの要求を何度も拒否した。妊娠の影は常に彼女の心の中に残っていた。それで、リーはだんだん彼女に会う回数が減っていった。妻らしく掃除をするためにリーの家に来たとき、ゴミ箱の中に使用済みのコンドームがいくつかあるのを見つけた。彼女は悲嘆に暮れた。リーは彼女と長い間一緒にいたが、コンドームを使うことを拒否していた。しかし、新しい女性ができたとき、彼は実際にコンドームを使い始めたのだ。

ついに、陳小燕は李の心を見抜き、彼を離れて生まれ変わることを決意した。

しかし、陳小燕は中絶した女性であり、寝相が悪く、死んだ魚のようにベッドに横たわっているという不愉快な噂が彼女の周りに広まり始めました...彼女はこの噂を聞いたとき、耐えられなくなり、死にたいと思った。誰が噂を流したのかはわかっていたが、対決する勇気がなかった。そのため、彼女はすでに高校3年生だったにもかかわらず、学校を中退せざるを得なくなり、その後、両親に内緒で、体調不良を理由に台北に戻って勉強したいと申し出た。

陳小燕さんは悲惨な過去から男性を憎んでいた。大学を卒業してこの会社に就職してから、彼女はここで多くの女性の同僚を選んだ。それで私は5年間ずっとここにいて、転職するつもりはありませんでした。彼女は、働く必要がなくなり、食べ物や衣服の心配がなくなるまでお金を貯めたいと思っていました。そして、街を出て、誰も知らない場所で静かな暮らしをしたいと考えていました。

こうした考えを胸に生きてきた陳小燕は、同僚たちの目には怪物と映った。彼女は常に人気者だったが、できるだけ男性を避けていた。彼女は、一日中いい男を見つけたいと思っている同僚たちとは違っていた。

次第に彼女は、自分がいわゆる「ババア」になるだろうと悟った。彼女の心には、いくつかの考えが浮かんだ。もしかしたら、自分の過去を気にしない素晴らしい男性と出会い、再び恋に落ちるかもしれない。しかし…世の中の男はみんな悪だという考えが彼女の心の奥底に根付いていて、男からの視線を受け入れることができない。卑猥なことを考えては吐き気を催すばかり。

シャオワンとメアリーに会うまでは…彼女はまだ気づいていなかったが、彼女の心の中で何らかの酵素がゆっくりと変化し始めていた。

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私の告白その5

今回は、自分の愚かさを悔い改めたいと思います。

先週の日曜日は彼氏にとって自由の身になる最後の週末だったので、しばらく会えなかった私は夜行列車で高雄に行き、日曜日を彼と過ごし、11時の夜行列車で中壢に戻ることにしました。すべて計画通りに進み、彼に会うのを楽しみにしていました。

彼は私にコンドームを2つ残していったので、最初はそれを持っていこうと思ったのですが、今回彼とセックスした後、次に誰かのために自分の性器をいつ開くかわからないとも思いました。実際、私は心の中で密かに、今度は純白の状態に戻り、彼氏が兵役を終えるまで待ってから一緒に海外に行くようなアイデンティティに自分のアイデンティティを調整しようと決めました。いくつかの誘惑を完全に拒否すべきです。

自分はうまくやっていると感じています。塾には男子よりも女子が多く、私にまとわりつくのは数人の小さな男子だけです。家に帰ってからは、電話が絶え間なくかかってくるのでもう不安になりません。一人でテレビを見たり、ヘビーメタルを聴いたり、家事をしたり、本を読んだりできます。すべてが安全で自然です。

その後、高雄に行きましたが、急用があったため急いで出発してしまい、コンドームを持ってくるのを忘れてしまいました。

私たちは1日、Kaohsiungに行き、私が今まで行ったことのない有名な場所を訪れ、午後には疲れました。私は休むためにホテルを見つけることを提案しましたが、私のボーイフレンドはホテルの部屋を予約する経験がありませんでした、そして彼は私には何も持っていないと信じていました。だから、私は彼の心の中で日陰のことをしなかった清潔で良いホテルを見つけるために、ほぼカオシュンの周りに私のバイクに乗った。

私は部屋を予約して、休息から一晩滞在することまで多くの経験をしました。そして、私のボーイフレンドは、私はもう秘密を持ちたくないので、私はそれを完全に変えたくありませんでした。

しかし…..

私はその日MCを終えたばかりでしたが、半年以上前にセックスをしすぎて、彼の亀頭が壊れて出血していたので、私たちはそれが皮膚の怪我であることを知り、緊張していたので、私は常にコンドームを使用していました。

当時、彼と私の性格の違いが明らかにされました。

私は決定的で、迅速に決定を下します。しかし、彼はしばしばそれを後悔しています。

彼は私的な部分に問題を抱えていましたが、私はこの事件のために恥ずかしく思いました。

私は本当に泣きたいと思っていましたが、私は大きなものに直面したとき、私は彼自身ですべてを診察するべきだったが、彼は他の人が彼を認識し、彼が恥ずかしいことを恐れていたので、彼は自分ですべてを世話するべきだった。私はもうそれを耐えられなかったので、私は彼を泌尿器科学部でより大きな病院に運転しました。

検査の結果は、それが皮膚の負傷であり、それは彼が最初はセックスをするにはあまりにも怖かったために発生したことを示しましたが、彼はしばらくして止まりました。私たちはそれについて考え始め、コンドームを着ることで彼の亀頭を保護できることを発見したので、それ以降、私たちはセックスをするときにコンドームを使用しました。

私たちが通常使用するブランドは、イギリスで作られており、甘くてクリーミーな匂いがしていると思います。

私たちはホテルに行き、一緒にシャワーを浴びて、当然彼に情熱的なフェラチオをしたかったのです。

ベッドに入ったら、ホテルで他の人を邪魔することを心配する必要はありませんでした。全体として、それは素晴らしいセックスでした。

そして、私はそれを最近の私の前回と定義しているので、私はそれをさらに大切にしています。しぶしぶと言った後、私たちは次回に会うときに本当に確信が持てないことを知っていたので、私たちは将来彼に会うことができるように、彼は私をより頻繁に書くことに私を連れて行きました。

私の心は私のボーイフレンドが軍隊に加わるために完全に準備されています。

7月20日、彼は19日に正式に入隊しました。

10歳で、私は家の近くのコンビニで雑誌を一人で読んでいて、とてもリラックスしていました。

男が私の前を歩いて、私をとても怖がらせたので、私の雑誌は地面に落ちました。

それは私が複数の関係を持っていた男であることが判明しました。私はもともと彼と彼のガールフレンドは安定した関係を持っていたと思っていました。

彼の最初の質問は、私が彼を歓迎するかどうかを尋ねることでした。

しかし、それは私のボーイフレンドが軍隊に入隊する前の日であり、私は状況が私のコントロールのないことを知っていました。

彼が中央政府に来たとき、もちろん私たちは一緒に住んでいたので、私たちはセックスをしました。

彼も私もお互いの重要な他の人に感情を抱いていませんでしたし、私たちは簡単にチャットして笑い、お互いをからかうことさえできました。

だから...シャワーを浴びた後、私たちは本当にセックスをしました、そして私のボーイフレンドは翌日10時間以内に軍隊に参加するつもりでした...彼がとても愛したガールフレンドは実際にそのようなことをしました...

私は自分自身が嫌いですが、一方で、私はほぼ1年間2人の恋人と一緒に暮らしてきたので、私は無関心です。この日は、数十日または数百日前とどう違うのですか？しかし...なんてこった、私は私の2人が別れ、1つは非常に忠実で、もう1つは貪欲で、いや、私は何も気にしないと言うべきだと思います。

とにかく、彼は自分で私のところに来ました...私は誰も積極的に誘ductしませんでした...

多分それが私が思うことです…。

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私の告白No. 6

元の若々しい無知から、彼が軍隊に加わった後、ボーイフレンドを産んだ後、ますます不条理な生活に至るまで、彼女はついに人生の純粋さに戻りました。

もともと私の星占いに桃の花がありましたが、私は人の愛と世話をすることなく、または私の欲望を刺激することなく、より原始的に眠ることを時々考えることができました。

昨日、私がオンラインの友人と話していたとき、彼は突然私に直接私に尋ねました：「あなたは長い間それをしていません！」

そうです、私のボーイフレンドは7月20日に軍隊に加わり、私は彼が陸軍に行く前の夜に別の男とセックスをしたので、それは7月19日で、昨日はすでに8月15日でした。

私はほぼ1か月間は何もしていません。私はそれを信じられません。

男によって栄養を与えられ、温められていた小さな魚は、ゆっくりと枯れているように見えました。

しかし、私は仕事でとても忙しかったので、時間もセックスについて考えたいという欲求もありませんでした。私の周りのハエのような男の子でさえ、私はそれが長い間私の顔を見ていなかったので、人々は私に食欲をそそることができません。

私はそれを言ったが、私は一人でいて、誰かを少し反発することに慣れている。

それから...私と密かに話している別の人は何ですか？私は彼が私の側にいない後、なぜ彼は私のところに来たのか、私が密かに彼と付き合ってきたということではありません。

彼はまた、台北で仕事をしていたので、彼は日曜日にしか時間を過ごすことができなかったので、彼は自然にそれをよろめき、

しかし...彼が言ったように、私たちの関係は非常に明確であり、短期的には変化はありません。私たちが再び会う限り、私たちは間違いなく拒否する理由を言うことはできません。

そして、私は人々の優しさを拒否するのが得意ではありませんが、私は何度も何度も繰り返します。

そして、私の貧しいボーイフレンド、一方では彼を非常によく扱いますが、他方では彼を恥ずかしく思い続けます。

私はかわいい、創造的でしがみついた恋人です。セックスに関しては、「保守的」と呼ばれる2つの単語の間に交差点はないと思います。

私の性質がそのように必要な女性ではないかもしれないとしても、私は彼の前で最高のパフォーマンスをして、彼が偉大な男性だと思わせたいので、彼は私とセックスをすることを楽しんでいます。

しかし、私はかつて私を許されがちでしたが、それを知らずに私に裏切られました。

彼が彼の最愛のガールフレンドがどんな人であるかを知っていれば、彼が夢中になるのか、それとも私を死に至らしめるのかはわかりません。

私ははっきりと考えたくなかったので、私のためにすべてに答えをさせなければなりませんでした。

私は日曜日に彼に会い、私は月経状態にあったので、彼の家に来ました。

私は彼にオーラルセックスを求め、私が一ヶ月間触れていなかった彼のペニスを見ました、私のボーイフレンドは私がこれまでに見た中で最も美しいものです。

それで、私は最初に彼の陰嚢を吸い、それから彼の恥ずかしさは厚すぎるということです。

舐めた後、彼が最大の喜びを得る方法は、ペニスを入れて、それを口に吐き出すことです。

トリックは、あなたの口に少し力を使って、吸うときに少し締めることです。

私はそれを吸うと、彼は射精するだろうという予感を持っていました。

トラブルを恐れるために、私は自分で立ち止まり、彼は私を愛していました。

彼は私に私のトップを脱いで、私の乳首を吸うのを手伝ってくれるように頼みました、そして、私の胸から急いで喜びの爆発がありました。

私も男性が必要ですが、この欲求は簡単に減らされるので、Zhongliに戻った後、私はまだ一人でいて、まだ自慰行為ではありませんでした。

これは今回の私のレポートです。

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私の告白セブン

長い間、私は以前に書いたものをあえて読むことができませんでした。

しかし、私がインターネットに陥ったとき、多くの人々が私に注意を払い始めました。その多くは親切で、小さな女の子が直面するかもしれない多くの問題を心配していました...私はとても感謝しています、私はいつも感謝しています。

正直に言うと、私はこの種の状況で私が知っている人々に非常に警戒しています。なぜなら、私は自分の理解に少し色を追加したかもしれない、または私はそれがとても上手かもしれないと誤って考えているかもしれないからです...いくつかの面では、とても良いことです！私が今話したいのは、取られることの問題です。

実際、それは私にとっても彼にとっても残酷だと思います。

この4番目はネチズン、私がとても好きなネチズンです。

正直に言うと、私のボーイフレンドが軍隊にいて一人暮らしをしている間、彼は私に同行する男を見つけたいだけです。私の兄弟は私のところに来て、彼が私を探しているときに私と一緒に恋をしますが、私のボーイフレンドが悲惨であると考えるとき、私はそれを受け入れたくないと思います。

彼は私にますます精通していたのは、彼が彼に非常に慣れていたが、彼は彼についても不可解な空想を持っていると思う。

彼と私は非常に法律を順守しています。

しかし、それは気持ちでした、私は彼を探して、そして彼とセックスをすることを考えていたと思いました。しかし、彼が私のことを気にかけていれば、彼がガールフレンドを持っていたからだったのかもしれません。

しかし...私が間違っているかどうかはわかりませんが、彼は私のことを非常に心配していて、私のところに来ることにしました。

初めてここにいなかったとき、私はそれを逃し、二度目に会いました。

彼は良い状態のかわいい男の子です。その人もとても良いです...私はこれを確信できます。

彼を連れてMTVを見に行ってください...真の愛は愛の一生、長さの3つの側面です。私がそれを見てからどれだけ長い間、彼は私を抱きしめ始め、私にキスしたいと思っていました。私は抵抗したかった...私は彼と一緒に眠ることを直感的に知っていたが...私のボーイフレンドは私をとても愛していて、すでに台無しにされていたので、私は罪悪感を感じました。

私はまだ彼にキスさせましたが、私は彼がそのように好きではないかもしれませんが、多分...私は知りません。

彼のキスはワイルドで、私はそれがとても好きでした...それは私が私の舌全体を根から変えるつもりだったようでした...

後にMTVで、彼は私に触れたかった...私はまだ真実になりたくなかったので、私は映画を見たいと思っていましたが、彼はまだ私を抱きしめていました。

それから私は彼と一緒に寝ると確信していました。

MTVでは、彼はすでに私の胸を抱きしめ始めていました...私の体は本能的な反応のように点火し始めました、そして私も情熱的になりたいと思っていました...しかし、ある意味で私は非常に無関心でした。

私は初めて会った人と一緒に寝ることができます...これは2回目であり、将来3回目と4回目があるかもしれません...

彼が私の胸を噛んだとき...正直に言うと...私は彼よりも良いスキルを見てきました...彼の動きはとても優しいです...私は何かワイルドな何かが欲しい...

しかし、彼は素晴らしいセックスパートナーです、私はそれを隠しません。

彼もセックスを楽しむことができると思います...

しかし、私にとっては、セックスは楽しみの一部であり、他の部分を楽しんでいます。

私はキスを楽しんでいます...愛sを楽しんでください...オーラルセックスを楽しんでください...セックスを楽しんでください...そして、2つの間の親密さを楽しんでください。

私は彼と一緒に後者を楽しむことができません...理由はわかりません、いくつかの行動が私に形作られています...多分それは私が本当に一人だけを愛しているからです！しかし...その夜、それはとても美しいので、私はそれについて考えたとき、私は少し悲しみました...私が寝ることができる友人だったら、

私は彼と彼のガールフレンドが私にあなたを必要としているときに私にそれを与えることができることを気にしません、そしてあなたはいくつかの面で私をとても愛しているでしょう。不安を感じない限り、私は要求をしないことを知っています。必要なものを手に入れます。

しかし、問題は不安な良心にあります。

ああ...私は何かすることがあれば去ります... [私は次回彼と恋をする本当のプロセスについて話します！

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私の告白8

とにかく、私は愚かなことをしていません。

すぐに書きます！

先週の日曜日、私は珍しい数日間であり、私は彼に同行するように私に頼みました...彼らは持ち帰ることができました。突然、ゴシップ雑誌から最近のレポートを読むことを考えました。カウハードは非常に人気のある業界であり、若者と外観は男の子にとっても本当に有用な資本です...

私が彼氏と最後にセックスをしたのは、最近、「前」と比較してセックスをする可能性がありました。

私はそれをあまりやりたくありませんでした。しかし、長い間兵士であることは非常に憂鬱なことです。しかし、いや...私のボーイフレンドはロマンチックで情熱的なものよりも合理的で保守的ですが、私のようなガールフレンドの利点の1つは、私が彼に影響を与えようとすることです…。私はいくつかの面で非常にワイルドであると言ってそれを隠しません。それはおそらく一部の人々を引き付ける要因です！

私は彼が本当にそれについて考えたかったのかと非常に尋ねました。もちろん、彼は非常に心配していると思っていて、需要が多すぎるのではないかと思っていました。私は彼が夜に眠れなかったときに夜のバスに戻って疲れていて、見た目が良くなかったからです。しかし、正直に言うと、彼氏と一緒にいるのと同じくらい近くにいることは私にとって良いことです...私は心の中で彼とのより近いつながりを持っているべきです...私はそれをセックスの愛から分離しました...私はそれをすることができますが、私のボーイフレンドは少なくとも過去2〜3年でそれをすることができないようです。彼は貪欲な男ではありません。彼は精子をあまりにも無駄にするよりも親密さを楽しんでいます...彼が私が他の求婚者を持っていたとしても、彼は私が彼を選ぶことを知っていました。

私は自分自身についても混乱しています。

私は何をしているのでしょうか?私は残念ではありません、または彼が私をあまりにも甘やかしたので、私は彼の知らないうちに彼を寝取るつもりですか？

後で、私たちはホテルを探すために私たちの名前を忘れていました。コンドームの価格が最近上昇したことはわかりませんが、部屋を開いた後、最初にシャワーを浴びました。通常、私たち二人が一緒にシャワーを浴びなかった場合、ドアはロックされません。そのため、彼は裸で走り、訓練された筋肉が強くなり、光の下で輝きました。私は彼を浴びるためのスペースをあきらめました。

彼が遊ぶことについて話をするとすぐに、彼は身を乗り出し、彼の体の半分が水の中にあり、彼の頭は私の下半身に埋められ、最初に私の唇の唇を吸い、それから私のクリトリスを噛んで...私の体はねじれ始めました...辛さのために刺激療法のために半分は邪悪なものです...私は彼にそれを感じてほしい...

うわー、クラスが来ています、私は去ります、そして私は次回それを書きます。

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私の告白9

かつて耐えられない日を見ると、最終的には一人の人に責任があるとは思いませんが、私はあまりにも不注意になります私は電話に応答しませんでした、そして私は私が書いていない手紙の意味を心配していますか？

私も彼を失うことを恐れていたので、私は彼以外の4人の男の子と夜を過ごすことを含め、私がしたことを決して認めないだろうと思います。

はい、4つありますが、兄を除いて他の人と感情的な関与がないことを理解しています。

そして今、私は兄弟と一緒に私たちが肉体を抱きしめていたのです。それから映画を見た後、私はちょうど2回セックスするホテルを見つけました。私は長い間セックスをしていませんでしたが、なぜ彼はそれを提案しなかったのかわかりません。彼はそうするだろうと言った、そして私はその時に誇りに思うべきではないが、私は彼がまだ私を望んでいたことを本当に幸せだった。

彼は明らかに彼がとても愛している女の子を持っていて、彼女のためにその耐え難い過去を放棄することに決めましたが、私たちが出会ったとき、私たちはまだセックスをしたかったのです。

そして、私は長い間お互いを知っている別の男の子に会ったことを認めなければなりません。しかし、私は彼が私に関係していた少年たちもとても美しいと思った。だから、私は誰が最初に誰が誘惑したかを理解することができませんでした。

私はあまりにも孤独だと思いますが、誰かが私を抱きしめて、私も彼を楽しむことができることを願っていますが、それはお互いにトラブルを起こさないでしょう。

それはまた、一種の悪魔のようなものです。私もそうだと思います。たぶん、私は彼が今までに私を愛していないので、私の心の中で私の彼のことを覚えています。しかし...善と悪の音は私の心の中で戦っています。

最終的に誰が勝つでしょうか？時には聖なる人気があり、同時に、私を強制する多くの異なる呼びかけがあります...多分私は私がしたすべてのために罰せられるべきです！

私は最近のセックスよりも多くの人を理解しています。実はそうではありません。まれにのみ、私はほとんど無私無欲の状態に到達しますが、ほとんどの場合、私は非常に献身的に思えますが、私は彼が私の心の中でそれを楽しむのを見たいだけです。私は、私が自分の顔を慎重に観察するために私の心を慎重に感じることができないので、私はまったく気にすることができないので、私はセックスをすることができます。

誰かが私と一緒に働いた女の子の間で、私はベッドで最も痴女か、私はこれが賛辞か皮肉なのかと言った。たぶん私は男の子を気分が良くすることができます、それが大丈夫かどうかはわかりませんが、ある時点で私は彼らとまったくコミュニケーションをとることができません。

私が誰かを愛していなくても、私は彼のために入浴し、手を使ってペニスに石鹸を慎重に塗ってきれいに洗ってから、バスルームにフェラチオを与えるためにしゃがむことができます...私は誰かを愛していませんでしたが、私はまだ彼の精液を飲み込み、とても楽しい外観を示しました。神は飲むのが非常に難しいことを知っています。私は実際に見知らぬ人のためにそのようなことをすることができます。

HBOの「見知らぬ人とのペアリング」を見て、現時点では不満を言っていましたが、短期的にこの性格を変えるのは本当に難しいと思います！

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